Mutu.. Stupefiat sau Nu?

De cateva zile, o stire care bantuie atat trusturile de presa ale lui Vantu, Voiculescu si Sarbu, nu ne lasa sa respiram(o fi din cauza cocainei prizate cu juma de ora in urma?)
Stirea in cauza, pe care 101% o cunoasteti(daca nu ati auzit`o inseamna ca sunteti prea junky), se refera la "simbolul" fotbalului romanesc in aceste zile de criza mondiala(inclusiv criza de talent-excluzand cocalarii si pitipoancele care il poseda din plin). Persoana in cauza este intitulata Adrian Mutu.

Se pare ca la sfarsitul meciului pe care echipa sa,Fiorentina, l-a disputat in compania celor de la Lazio, un test antidopping a relevat faptul ca Mutu se DOPEAZA! La auzul acestei vesti nici nu am clipit macar, si asta datorita faptului ca nu sunt un fan de neinlocuit al acestui sport, stirile de acest gen neoferindu-mi niciun sentiment cu substanta, nici macar scarba!

Revenind la oile noastre..Dupa binecunoscutul scandal din 2004, de la Chelsea, unde Mutu a fost depistat pozitiv cu cocaina, si in urma caruia fusese initial dat dator vandut clubului londonez(aproximativ 17 milioane de euro), Mutu nu se lasa si incearca cu tot dinadinsul sa ne dovedeasca ca inca poate(sa se dopeze)! Atacantul roman a declarat ca medicamentul de slabit pe care i`l adusesera neamurile din romania era 100% natural,(cel putin pe eticheta),neavand in compozitie substanta care i`a fost gasita in organism, dorind astfel sa scape de suspendarea intre 1 si 4 ani, sub pretextul:" necunostinta de cauza, domle!"

Medicamente de slabit pentru un fotbalist...ciudata optiune! Se presupune ca daca esti sportiv de performanta este putin probabil sa ai probleme cu greutatea, chiar daca acestea dateaza inca din perioada copilariei(se stie ca Mutu era aproape de obezitate in perioada in care era "clean"). Putine sunt cazurile in care se renunta cu atata usurinta la droguri, mai ales cele din categoria-grea, gen cocaina; dar sa-l credem pe cuvant pe "briliantul" nostru!

Talentul lui Adrian Mutu este incontestabil, insa la problema valorificarii acestuia sportivul nostru a dat "chix"! Probabil ca a avut talent cat Hagi si Dobrin la un loc, insa fara 99% transpiratie, restul de insipiratie este insignifiant!

Destul cu critica sportivului nostru.. Cu parere de rau, chiar si cea mai mica suspendare posibila(6,7 luni) ii poate fi fatala in ceea ce priveste cariera in fotbal; dar sa nu`i plangem de mila, ca nu ne plateste el facturile la lumina si centrala!

In ceea ce priveste comisia care ia aceste hotarari de penalizare, pot sa ii injur romaneste din toata inima pe cei care fac parte din ea! Acum urmeaza sa iau apararea unui sportiv(lucru unic in viata mea, ar trebui sa semnez in calendar)! Andreea Raducan... ati auzit n`ati auzit.. Va zic eu: pozitiv antidopping! Cu ce? Cu 2 pastile de nurofen! Atleta din lotul national de gimnastica a fost testată pozitiv pentru pseudoefedrină,la sfarsitul jocurilor olimpice de la Sydney, anul 2000.
In ciuda apelurilor si recursurilor atletei, decizia nu a fost revocata, medalia de aur castigata in cadrul olimpiadei fiindu-i retrasa! "Deşi a admis faptul că gimnasta româncă nu a fost avantajată datorită medicamentelor pe care le-a luat, comisia de arbitraj a refuzat să anuleze hotărârea Comitetului Olimpic!" -no comment-

Ma bucur ca am revenit in "blogosfera" , desi nu cu cele mai senzationale forte; incerc sa ma mentin la standardele inalte ale acestui blog, unde eu si Tovars' Misu ne pierdem vremile!

Ma-nclin.. Nea Sandu

Esoterismul lu' Base...

La cererea fanelor (hehe:>) am hotarat sa actualizez informatiile de duzina dupa'aci...

Bleah, tara noastra e reprezentata de evenimentele mondene si de stirile de la ora 5 ce fac front comun cu politica ezoterica care se desfasoara fara nici o piedica in fata ochilor nostrii.

Atacuri energetice, parapsihologi, metafizica.. Oamenii astia merita premiul Nobel pentru ceea ce fac (dar postmortem va rugam! Sa nu si-o ia in cap nu de alta...). Ce e esoterismul? E o "doctrina filozofica" cu influente divine, "stiinta" care impreuna cu astrologia si metafizica explica in termeni elevati cum sfantul cutare ne trazneste cu eu stiu ce Raza, pentru a ne echilibra karma si a ne purifica trupul, mintea si sufletul! (o.O ... asta pentru cine crede...)

Se spune ca si preaslavitul nostru presedinte a folosit aceste doctrine pentru a castiga "turnirul" impotriva lui Mircea Geoana. Numa ca Base' s-a incredintat numai unei anumite Raze, cea Violet, ce apartine Arhanghelului Zadkiel. Asa, si cum dracu te poate ajuta pe tine, marite presedinte, o scaltoaca din partea lu' Zadkiel? Primesti vre-un avans in fata contracandidatului daca Arhanghelul mai sus mentionat iti da un sut in dos?

Pentru a explica mai multe, o sa citez semnificatia Flacarii Violet de pe un site facut, cred, de toti acesti iluminati, indoctrinati si filozofi (esoterism.ro): Flacara libertatii, bucuriei, alchimiei, justitiei, transmutatiei si eliberarii sufletului. Putem intensifica aceste calitati ale Razei Violet in viata noastra invocand Flacara violet prin stiinta cuvantului rostit.
Ca sa recapitulam: 1. Basescu, conform lui Viorel Hrebenciuc, a invocat Flacara Violet pentru a-l sprijini in campanie. 2. Flacara Violet reprezinta libertatea, bucuria, justitia printre altele. Cred ca trebuie sa fii unul dintre acesti psihotroni sa vezi vre-o legatura intre punctele 1 si 2. Deci in opinia mea, ori Zadkiel l-a traznit in partea fertila, ori presedintele a gresit incantatia. (da chiar, ce-o fi nevoie sa zici? sau care sunt reactiile adverse daca o gresesti? probabil gonoree in cazul presedintelui...)


Acelasi site afirma in continuare ca: Folosind Flacara violet se pot sterge amintiri din trecut, se poate aduce iertare si mari bucurii spiritului in interiorul nostru. De fiecare cand ii chemam pe Zadkiel si Ametist (concubina.. scuze nu m-am putut abtine), care intrchipeaza Flacara Violet, aducem schimbari pe Pamant si in noi, ne apropiem catre fuziunea cu Sinele nostru cristic si ajutam la pregatirea Lumii pentru venirea Erei de Aur.

Deja tindem spre SF-uri. Clar liderul tribului nostru a fost ratat de raza iubitoare si lovit de alta... In primul rand, tot ce stie societatea despre presedinte nu s-a uitat o data cu realegerea domniei sale iar eu unu nu m-am simtit deloc iertat sau bucuros. Al doilea mandat nu a insemnat nici o schimbare si clar repunerea in functie a lui Basescu nu ne pregateste pentru Era de Aur, ci mai degraba pentru Armageddon.

So oameni buni, avem Flacara Violet, avem lider ce ne conduce spre Epoca Pietrei, avem parapsihologi, avem indoctrinati, avem pupincuristi, lipsesc doar cei 4 calareti si evenimentele afiliate.

Scarbit, ma'nclin, Misu!

Animalele castrate din cancelarie

Dupa o mica pauza mam gandit sa reactualizez blogul asta stinky...

Ieri am fost de serviciu pe scoala pentru a 3a oara in 2 saptamani (sue me :D).. Problema e ca la mine-n puscarie elevii de servici stau in holul cancelarie. Stiti voi, saluturi, plecaciuni, gentlemanisme (ca doar nah trebe mangaiat si animalu..)

6 ore am ras cu colegu', ba de profu care injura, ba de baba care ne trimetea in fiecare pauza pe cate unu sa-i luam, vezi doamne, strudel cu mere, da mere verzi nu altfel... Incepuseram sa ne facem de lucru sau sa plecam cand freaza disproportionata a babei intra in contact vizual cu ochii nostrii. Cred ca toata cancelaria ma suspecta de prostata, asta fiind singurul pentru care aveai voie sa parasesti "incinta"...

Problema a fost cand au inceput sa apara puscariasii si sa intrebe de cutare animal, de sefu suprem (ave Dinu), si de alte vietuitoare... Era un dialog gen: "Cheam-o si tu te rog pe doamna Ionescu." "Cum arata?" "Una cu par mult si unghii lungi" .. si se ducea puscariasu de serviciu (adica eu :>) debusolat de descrierea oricarui anonim coleg, sa caut animale castrate in jungla... O astfel de scena m-a facut ca apoi sa-l trimit pe colegul meu in cancelarie pe motiv ca am de invatat (doh, chiar aveam). Bat la usa civilizat si intreb cel mai apropiat profesor ca de fiecare data: doamna Ionescu? Numa ca de data asta am dat de Dracu... Primesc un raspuns care mi-a mers la suflet: "Ce doamna Ionescu? Suna alarma?" .. continui dialogul cat pot de politicos: "Nu, o cauta un elev" "Aha, deci va rog doamna Ionescu este? sau Imi permiteti cu doamna Ionescu?" Aprob animalu, care dupa 20 de secunde de scanat imi spune ca nu este nici o doamna Ionescu la noi in scoala. Frumos specimen...

Pauza urmatoare, in timp ce elaboram alaturi de colegul meu niste teorii ce puteau concura cu usurinta cu cea a relativitatii restranse, observ cu coada ochiului silueta skinny a aceluias specimen, cu catalogul strans bine in zona axiala si cu mersul leganat ce-mi amintea de un cancerlar german (hmm...). Ca un gentilom, ma ridic spasit si deschid usa, ca sa usurez munca animalului, dar in schimb primesc alt raspuns promt: "Da lasa ca am si eu mana, nu permit si nici nu-mi place sa mi se deschida usa de catre copii destia" Raman blocat, incerc sami adun gandurile, dar norocul meu ca cotoroanta ajunsese deja la jumatatea holului (nu eu gandesc incet, baba merge repede!)...

Astfel de scene ma afecteaza psihic, deci am decis ca pe semestrul II o sa fac doar 1 data de serviciu, si asta o sa fie in ziua in care patrupeda de mai sus e la vanatoare...

M'inclin, Misu!

Impozit pe cana de apa

Revin sictirit sa-mi descarc of-urile aici, nu ca sa primesc laude, doar sa ma simt mai usurat...

Romanica devine din ce in ce mai insuportabila. Eu o privesc ca pe o virgina care sta in patru labe cu spatele la Uniunea Europeana, asteptand un mic impuls spre a se maturiza... Pacat ca UE e impotenta anii astia, in plin picaj din cauza crizei economice, de care sunt satul.

Nefiind un ultras mass-media, timpul alocat TV-ului sau ziarelor de orice fel tinde spre nulitate. Dar noile propuneri, acte normative si reforme nu-mi sunt total indiferente, datorita faptului ca incerc in fiecare moment sa ma ridic din mocirla in care ne balacim cu totii si aceste actiuni guvernamentale imi impiedica ascensiunea.

Astfel am auzit si de noul act normativ propus de Ministrul Sanatatii, Attila Cseke, privind taxele pe produse tip fast-food. Incep sa ma gandesc serios la vorbele geniului liric Cheloo : Impozit pe impotenta, pe rezistenta/Impozit pe existenta, impozit pe cana de apa/Impozit pe tipete daca ai stat capra... Ministrul a declarat intr-o conferinta de presa ca o taxa asemanatoare este perceputa si in unele tari ale Uniunii Europene, precum Franta, Germania sau Marea Britanie, insa nu exista in Statele Unite - unde numarul persoanelor obeze din cauza consumului excesiv de fast-food sau junk-food este enorm.

Ce sa intelegem? Ca noi, curva UE, ne dezvoltam alaturi de puterile europene daca acest proiect se finalizeaza? Nicidecum, patria noastra tot virgina ramane... Sincer sa fiu ma simt ca o minoritate in propria tara, avand in vedere ca maghiarii incep sa prinda putere politica si sa propuna acte normative "puternice" ca acesta...

Prin definitie, impozitul reprezinta "o sursa de venit bugetar, care are la baza legea, iar ca subiecti platitori persoanele fizice si juridice". Nimic de comentat. Dar, pentru a demonstra inca o data capacitatea noastra intelectuala de a intepreta orice si a-l transforma in profit (ca doar na, tre sa manance si romanul o paine), va prezint in paralel definita impozitului elaborata de specialisti romani, intr-o lucrare enciclopedica relativ recenta: "Impozitul este definit ca fiind plata baneasca obligatorie, generala si definitiva efectuata de persoane fizice si juridice in favoarea bugetului statului, in cuantumul si la termene precis stabilite de lege, fara obligatia din partea statului de a presta platitorului un echivalent direct si imediat.” Deci noi suntem fortati sa fim de acord cu imbogatirea porcilor ce ne reprezinta, dar statul nu are obligatia sa ne presteze vreun fel de echivalent direct si imediat, un fel de a spune: "Platiti mai multe biruri, ciocoilor! Ca sa traim noi bine..." Chiompul ala portocaliu pe care l-au votat 5 milioane de idioti are 60 de consilieri platiti din banii nostrii, si el permite introducerea de noi taxe... Ave, Base!

Aceasta masura mi se pare la fel de parsiva ca si legea aia cu alimentatia rationala a lui Ceausescu, care ne obliga sa mancam mai putin, ca alimentele lipsesc ca urmare a faptului ca ne faceam noi stocuri si nu ca se exportau produse.

Ma'nclin si inchei discutia cu un mesaj pentru iubitii lideri ai acestui trib: Istoria este ciclica, si n-au trecut decat 20 de ani!

In curand sper sa va prezinte si nea Sandu opinia lui despre acest "eveniment marcant" din istoria noastra nationala. Thank you, Attila, we won't get fat anymore...

Misu

Omuletii

O intamplare fericita, care imi va ramane vie in amintire pentru tot restul vietii..

Se facea ca era aproximativ 1:43 am, dupa estimarile mele temporale .. mai bine zis era luna plina, cand bineinteles toata lumea stie ca puzderia de varcolaci isi iau ranita in spate si pornesc in cautare de senzatii tari.. nu va ganditi la adevaratii varcolaci-nu pot sa cred in asemenea kitchsuri, sau asa numitele biberoane care bineinteles pot fi gustoase pentru cei cu iq`ul mai mic decat numarul de la pantofi, dar nu pentru mine- ci era vorba de lucratorii din patiserii, cei care vâră colacii in cuptoare.

Asadar, sezand plictisit, cu ochii bulbucati, ajunsi la masura unei cepe modificate genetic in laborator, de la atata browsing pe internet, cineva ma trazneste in partea dreapta a fetei, sub ochi. Lovitura naprasnica ma propulseaza la sol, nelasandu`mi timp sa realizez ce m`a lovit. Dupa cateva minute bune de zacut pe jos, cu o forta supraomeneasca ma ridic, inspaimantat, cu un singur gand in cap: sa ma razbun pe acea fiinta care m`a agresat(puteam desigur sa fac o plangere la politie, dar bineinteles ca datorita birocratiei, pana sa fie identificat agresorul acesta ar fi fost deja intr`o tara din spatiul Schengen, planificandu`si urmatoarea odioasa infractiune)

Ma ridic de pe jos, dupa dupa un sarut pasional cu parchetul, urmarind cu privirea orice umbra din camera.. nimic suspect.. ma gandesc ca am innebunit, boala vacii nebune poate loveste din nou, dupa hamburgerul mancat cu juma de ora inainte de isprava asta, totul era posibil. Ma pun la pc din nou, cu dureri atroce care imi invadau intreg corpul, si incerc sa imi revin! Cand colo, un capsor mic cat o boaba de fasole se ivea dupa tastatura(frate chiar ai dato`n nebuneala:|). Spre uluirea mea era un omuletz, stiti voi ca Degetica, numa ca era in varianta masculina(exces de testosteron probabil). Mergea tantos pe birou, si cu o voce sobra, imi zice:

-Bai smechere, ia da o tigara!

Uluit deja, as fi vrut sa port o conversatie cu el:

-Ia zi frate, de unde ai aparut?

-Nu ma lua la misto, ca te mai traznesc odata de vezi stele verzi!

Infricosat peste masura, ii dau tigara.

-Crezi ca asta ne ajunge??

-Sa va ajunga? da ce cati naiba sunteti?

Pana sa termin de pus intrebarea, o armata de omuleti in toate culorile a inceput sa rasara de prin toate ungherele camerei, unii faceau salturi mortale de pe pat pana pe podea, altii ieseau din suportul pentru cduri.. ce sa mai, pana sa ma dumiresc ce se intampla eram inconjurat de vreo 500 omuleti, care urlau in cor:

-Da`ne tigari altfel iti rupem mufa!

Speriat iarasi, i`am bagat prin buzunare(nu de alta dar sa nu`i gaseasca tata prin casa, ca iar mi`ar fi zis: Bah ti`am zis sa inchei cu prieteniile astea cu toti golanii)

Am iesit din casa armat in buzunare cu sute de astfel de omuleti, care ma mai inghionteau, de aceasta data cu lovituri usoare in zona abdominala. Dupa ce am facut plinul cu vreo 3 cartuse de tigari, si le`am impartit , am incercat sa stau de vorba din nou cu bossul lor, cel care m`a lovit.

Conversatia purtata pe marginea trotuarului a fost una foarte interesanta, de natura politica, in care ne`am exprimat opiniile, ajungand la puncte comune..de fapt, conversatia a constat in realitate in intrebarile puse de mine, si amenintarile cu bataia primite de la acesta drept raspuns.

Din clipa aia, omuletii ma urmaresc in fiecare moment, aparand din cele mai neasteptate locuri.. Am legat o prietenie stransa cu ei, petrecand aproape tot timpul in compania lor, chiar si in timpul orelor de la scoala. Lucrul de care au fost impresionati cel mai mult este sportul, in special fotbalul.. ce`i drept, a durat o vreme pana au devenit cat de cat capabili sa joace, bineinteles ca intre sesiunile de antrenament am programat nenumarate inmormantari, pentru omuletzii care au avut ghinionul sa fie striviti de minge..

Una peste alta, omuletzii sunt fericiti in compania mea, desi continua sa ma agreseze constant, loviturile sub ochi fiind nelipsite.. Unii dintre ei au emigrat fortat in casa lu nea Mişu, fiind plantati in toate ungherele de mine insumi.

Singura data in care am fost expus in public cu ei a fost noaptea in care ne`am cunoscut; urmarile acestui fapt au avut consecinte imediate, o vecina anuntandu`mi parintii ca noaptea vorbeam singur pe marginea trotuarului, jucandu`ma cu vreo 600 de tigari, clasificarea mea drept nebun ramanand activa inca in zilele acestea! Ce aberatii...

Ma`nclin! nea Sandu

Probleme existent(e)iale

Misterios Nea Sandu asta... ati vazut cum baga in aceeas oala cersetorii si politicienii post-comunisti? V-am zis eu ca e socialist...

Revenind la topicul principal, problemele existentiale, vreau sa va informez de la bun inceput ca divergentele sangeroase din politica si, mai ales, miscarile de stanga sau dreapta (si alte asemenea coordonate geografice) ale incompetentilor ce ne conduc tribul imi sunt total indiferente.

Romanica... tara cu cei mai multi regi worldwide: regele tiganilor, regele manelelor, regele hotilor de buzunare, regele Mihai al Romaniei (singurul politician roman smart enough sa abdice si sa plece din tara, in cazul sau in Elvetia, unde este stabilit si actualmente; totusi, iubitul nostru rege mai detine vreo 2 palate in Romania, prin decizie parlamentara).

Tara cunoscuta in toata lumea datorita bancurilor cu Bula, femeilor frumoase si lui Hagi... So madame Udrea nu te mai chinui sa ne faci reclama prin postere monocrome cu mesaje subliminale.

Tara cu peste 19% emigranti, care ne reprezinta patria ciordind cu maiestrie, cersind cu umilinta si prestand servicii stradale pe cele mai mari artere europene. Si liderii nostrii iubiti dau vina pe aceste clase sociale ca ne strica imaginea... Ce imagine? Nu stiu daca va dati seama dar ultima imagine a Romaniei in lume este aia cu aurolacii care fac treaba cu blow la belgieni pe o ciocolata. Adevarat, asta schimba multe... de acum cand o sa ma duc in alta tara vreau sa fiu primit ca ciorditor decat muist. Vreau sa zic ca sunt roman si aia sa duca mana la portofel, nu la slit.

Mie sila, va las sa trageti concluziile, problemele existentiale ma lasa rece cum ma lasa rece ecuatiile bipatrate si probabil o sa revin mai tarziu cu un alt subiect mai limpede decat mocirla asta in care traim. Totusi, Nea Sandu, lumea asteapta teoria ta moleculara cu privire la omuleti.

Ma'nclin, Misu.

Probleme existentiale

Iata-ma revenind aici, dupa cum am mai spus, nu din dorinta de a imi face cunoscuta opinia, ci pentru ca simt nevoia sa ma descarc de aberatii..

In fiecare zi, inca din clipa cand deschid ochii, o stare groteasca parca desprinsa dintr-un film horror imi invadeaza corpul, pompand pana la inima senzatia asta ciudata de repulsie fata de tot ce e in jur; incerc sa fac fata, reusesc cu brio de multe ori, prin spiritul sarcastic si ironic care ma defineste. Probabil ceilalti sunt prea prinsi in acest sens giratoriu al existentei mizerabile , incat nu pot realiza ce se petrece defapt! probabil asta este practic definitia spiritului romanesc, de auto-conservare!(mai bine nu aflii ce te termina de fapt, ca sa nu iti faci probleme)

Muritori de foame la toate colturile , tragand de putinii bani primiti de la liderii nostrii post-comunisti, cu orientari clare de dreapta, care insa sunt oricand gata sa incheie aliante care valoreaza cat o flegma in vant cu cei declarati clar de orientare de stanga, precum actualul Domn Presedinte Traian Basescu(din fericire si nu viitor, asta daca nu se gandeste sa reactualizeze constitutia)

Asadar raman scarbit de acest mirific tablou, pe care l`am detaliat intr`o foarte mica masura.. Probleme de natura existentiala a tarisoarei noastre sunt date la fundu borcanului, probleme precum proiectarea unui teren de golf langa Bucuresti, de exemplu, raman mult mai importante(multumim doamna Udrea, ministrul Turismului, daca un teren de golf ramane un obiectiv indubitabil mai necesar decat problema infrastructurii, infrastructura inevitabil inexistenta, eu ma inclin!)... normal ca nu am sa inghit gogosi atat de mari, pentru ca mi`ar dauna; sume colosale sunt invartite de aceste personaje, suprasolicitand sistemul bancar elvetian;

Pe langa aceasta mafie incontestabila formata din oamenii care teoretic ar trebui sa ne reprezinte interesele, dar care nu sunt altceva decat o adunatura de smecheri care dau tepe la nivel inalt (las la o parte subiectul asta, nu mai imi permit sa il tratez in starea mea actuala, de hater al intregii clase politice, de la A la Z), se "dezvolta" o alta serie intrega de probleme, putin mai ascunse de ochii publici.

Pornind de la droguri(usoare sau nu, care creeaza dependenta sau nu, care mai "nou", de vreun an de zile, le poti cumpara legit, primind la solicitare chiar si un bon valoric- nu stiu ce ai putea face cu el, daca nu esti destul de spart te duci la protectia consumatorului??) pana la poluarea de natura fonica in unele cazuri a colegilor de breasla a lu Salam, Guta, sau Copilu de Aur!

Toate aceste frumuseti ale patriei noastre, impreuna cu restul gainariilor prezentate la stirile de la ora 5, formeaza un senzational amalgam care ne caracterizeaza natia de romani spurcati! Primim ce MERITAM!

Acum ca mi`am expus in public radiografia si rezultatele analizelor referitoare la societate, pot sa imi reiau cu umilinta masca de ironic, de nepasator, pentru a ma confunda cu restul, altfel as fi renegat, nu? nu ca mi`ar pasa ce`i drept, atata timp cat colegul meu de breasla nea Mişu ramane langa mine! Probabil isi va expune si el in public cat de curand opiniile referitoare la aceasta situatie infloritoare a romanilor...

In continuare, pe acest blog imi voi plange amarul, cu masca de ironic fixata bine cu SuperGlue, povestindu-va evenimente corelate cu mine, in mod explicit, intr`o maniera personala!

Inchei acesta demonstratie de etichetare a societatii intr`o maniera de comedie neagra, promitand solemn,(bineinteles doar la caterinca) ca voi face tot posibilul sa evit de acum inainte aceste zone sensibile.. pana la urma, sunt doar aberatii,nu?

Ma`nclin! nea Sandu

Ma intitulez : blogger de duzina(precum si viitorul meu precedent coleg a mentionat)

Inainte de toate, vreau sa ma rezum la un simplu aspect al acestui blog, pe care nea Mişu nu a reuşit cu mare măiestrie să îl ilustreze.. (probabil singura lui slabiciune declarata pana in momentul de fata) Pot sa vă spun, că nu mă intereseaza opiniile cu caracter academic impuţit si pline de emfaza basesciana care mi-ar putea fi adresate de către cioropladinele care sunt în căutare de ceva outrageous pe blogul asta de duzină! Va atenţionez incă de la bun început ca nu scriu aici
pentru că sunt dornic de vreo laudă, nu simt nevoia primirii unei diplome in blogging , cu termenul propulsator de joburi "Magna cum laude" dedesubt; scriu pentru ca nu am ce face, si sper ca nimeni sa nu ajunga sa imi citeasca aberatiile! da, pentru ca scriu aberatii in mare masura..

Ma bucur ca am avut capacitatea sa va fac sa intelegeti lucrul asta, daca n`ati inteles dati un binecunoscut Sărci pe motorul de căutare Goagăl, căutaţi un site caracteristic speciei voastre, si executati manevra pentru care specia asta animaliera a fost conceputa(adica omul),rezolvandu-va frustrarile, si injurandu-ne in gand pe mine si pe nea Mişu, pentru ca face2face nu prea ar merge..

Bineînţeles că de partenerul meu nu puteam uita, dacă tot mi-a acordat aceasta ocazie de a-l face ou si cu oţet in faţa voastra, nu o voi rata! nea Mişu.. tipul gagiului de gaşca, lider innăscut , a dat dovada în întreaga sa perioada de existenţă de lucruri inimaginabile.. este tipul cu care te simti bine in orice imprejurare, (mai putin in cazul in care esti atacat de vreo 5 duzini de tigani.. sus numitii cioropladine... in aceasta situatie de mare anvergura,posibilitatea de a-ti incasa o mama de bataie alaturi de el este aproape de viteza pe care o atinge un F-16 transformata in procente .. adica aproximativ 2500%, datorita capacitatii sale nemaivazute de a stii cand sa isi inchida orificiul bucal) cei care au simtul observatiei ridicat(macar pana la nivelul genunchiului stang, ar trebui sa isi dea seama ca aceasta trasatura a lu nea Mişu nu e nicidecum o slabiciune) Cu infăţisare eleganta, îmbracat la 4 ace, in orice moment din zi si din noapte(chiar si cand e sub duş) este capabil sa le dea în nas tuturor personajelor din aceasta zona Balcanică, pe probleme care pot varia de la fizica cuantica, politica, pana la tipurile de chiloti tanga care se poarta in aceasta perioada a anului! Un adevarat gentleman(nu gentelman semi analfabetilor) ,o minte sclipitoare, este o adevarata placere să porţi o discutie cu dumnealui! Referitor la alte probleme existentiale, precum fobia mea cu omuletzii, promit solemn cu mana pe pachetul de tigari ca voi reveni, cu o doza mai mare de nicotina injectata fortat in plamani!

Ma inclin cu smerenie , nea Sandu

Ma intitulez: blogger de duzina

Probabil ma considerati another boring mass blogger. True. De fapt ma autoconsider un blogger comun, acel tip de om suparat pe vecina care nu-si poate controla ragetele din timpul actului sexual si pe cainele din fata blocului care nu stiu cum dracu dar de fiecare data cand ma vede il taie pisarea...
Revenind la conditia mea, nu as vrea sa va dau prea multe detalii. Deja stiti ca provoc cainelui prostata Yeah, I'm evil! Las la mana colegului de breasla, Nea Sandu, accentuarea caracteristicilor mele. Acum ma apasa prea mult dorinta sa-l caracterizez pe el, prin definitie socialist.

Sandu... pentru el intalnirea unui uliu cu o rama nu implica nici un fel de inegalitate. Un tip simpatic, cu trasaturi hitleriste in ciuda inclinarilor sale politice, o persoana cu care chiar poti discuta orice de la ascutirea unui creion la notiuni atemporale si tratate privind perpetuum mobile de diferite spete. De altfel un fumator inrait dar in preajma caruia te poti simti foarte bine. Asta daca nu il prinzi beat si incepe sa-ti prezinte teoria sa asupra omuletilor, o chestie destul de interesanta... si pe care o sa v-o povesteasca el.

Acum ma retrag si cu smerenie ma inchin in fata voastra, mass bloggers. Misu